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万分抱歉,卡文,心情极度灰暗,请一天假!

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    卡文本来就很难受,生活上也是烦恼不断。

    坐在电脑前,脑子一团乱,强撑着写了一千多字,结果内容我自己都看不下去,但凡能看,我就发个二千字章节了。

    哎!

    本来想聊聊境况,想了想还是算了,太LOSER了!

    果然只有精神上的巨人,才是真的巨人。

    我最近有些明白这是什么意思了。

    我农村出来的,原生家庭带来的烙印,真的是好重好重,怎么就成了讨好型人格了呢?

    连农村都没出过的父母,能有多大眼界?

    不是我瞧不起我爸妈,是在陈述一个事实。

    咱没有人能依靠,没有人给指路,就得自己摸爬滚爬,自己去悟,一个坑接着一个坑踩过去。

    一回头,快四十了,人生走了一多半,自己还像个傻逼一样,看不清这個世界。

    我气我的心智不成熟!

    我恨我掏心挖肺的对别人好,结果结婚八年老婆记不住我的生日!

    最近好后悔。

    我当年大二,第一本书就和起点签约了,那个时候网文刚出现,我要是当时就开始进入这一行该多好?

    毕业,找工作,走了不少弯路,最后感觉工资好少,就开始写小说了。

    写的是恐慌那本书!

    还好,恐慌没有辜负我!

    这本书帮我攒出了房子首付,又攒出了装修的钱,虽然只是一个小窝,但是我也算有了家。

    当然,最重要的是,她还帮我拿到了大神约,更让很多书友到现在都在支持我!

    是我辜负了大家,辜负了网文。

    神明的成绩挺好的,却让我自己作,没有达到应有的高度。

    该振奋起来了!

    接下来,我努力更新,在今年一定要把《我以神明为食》这本书写完,大致估算,还有三百万字左右。

    顺便把作息也调了。

    自从2022年住院出来,开始写这本书,每天都是三、四点睡,我都不知道我在干什么?

    婚姻的不幸福,让人整个世界都是灰暗的,一年中有半年在失眠,失眠了就看小说,刷知乎,看电影,然后就更睡不着了。

    不过我觉得我今年,应该能走出来了!

    总是埋怨烦恼这段失败的婚姻也不是办法,有些人,挽留不住,有些事,后悔没有意义。

    今年努力更新,把神明完美完本放在第一位!

    本来打算简单发个请假条,结果唠叨了这么多,

    对不起!

    我去睡觉了!

    明天起来,迎接一个新的人生!

    妈蛋,要是能重生回高中时代,该多好呀!

    再遇到一个纪心言,一个祝秋楠!

    好吧,

    我想桃子吃呢!

    不过还好,过了这么多年,我还是很喜欢写小说,看小说,而且我还有你们这么一群喜欢看小说的好书友!

    我得努力了,脑子里还有好多故事呢。

    我最近在想,万一哪天我突然嗝屁了,我的第一反应是,我不把这些灵感脑洞写出来,太他么亏了。

    睡觉去,大家晚安!
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